מיומנו של אסטרונאוט ישראלי

בדרך כלל אני לא מאמין לאנשי מקצוע. במיוחד אחרי מה שהיה לי עם האינסטלאטור בבית שפתח לי שלוש קירות וחצב בתקרה בשביל להחליף ברז מזוין אבל אלה בנאס"א… לא יודע, אולי בגלל שכל אחד שם דוקטור…

בקיצור, האמנתי להם. אז כשהם אמרו לי שזה בסדר לצאת לחלל עם טישירט וקסדה בשביל לתקן את אחד מלוחות הריצוף הסילקומאטיים של הכנף – אמרתי סבבה. למה לא. אפילו הייתה לי חולצה כזאת של דיסני עם מיקי מאוס וחשבתי שזה ייראה טוב.

בשנייה שהייתי בחוץ נשאבו לי המכנסיים של הפיג'מה לחלל. כאילו ביניקה כזה. לא יודע איך זה קרה, אולי בגלל שהיינו במהירות של כמה אלפי קמ"ש והיה להן גומי מעפן כזה.

בניגוד למה שחושבים, אין אוויר בחלל ולכן גם אין חיכוך ולכן לא נתלש לי הזין במהירות המטורפת שבה הקפתי את כדור הארץ. מצד שני -  לא הייתה אטמוספרה שתשבור את הקרניים האולטרא סגולות של השמש ובשנייה אחת השתזפתי. בשנייה אחרי זה איבדתי תחושה ושלושה חודשים אחר כך ישבתי בדלי קרח. אבל לא על זה רציתי לספר לכם.

לפני שכל זה קרה, סקוטי מדבר אלי בקשר במבטא הסקוטי שלו (תמיד חשבתי שסקוטי זה שם אידיוטי לאחד עם מבטא סקוטי) ואומר לי שיש בעיה עם הצינור שאוסף נוזלים לגשר הפיקוד. היה לו שם ברז של מים ממוחזרים. אז כשהייתי בדרך החוצה ראיתי שנתקעה חתיכה של אסטרואיד בצינור. הוצאתי את החתיכה והשתנתי לו בצינור.

בדרך לארץ, אחרי משימת הסיור בטיטאן 6, הבנזונה צייר לי זין עם שתי ביצים על המצח עם המשחת שיניים לאסטרונאוטים שלו. ככה צילמו אותי כשיצאתי מהחללית עם הקסדה ביד.

מאז הכול נהרס. בחורות שהייתי אומר להן שאני אסטרונאוט ישר קלטו שזה אני עם הציור על המצח ונקרעו מצחוק. היו עושים עלי מערכונים בטלוויזיה. אפילו היה סרט על זה. סטיב מרטין בתפקיד האסטרונאוט הישראלי האידיוט שציירו לו זין על הראש.
עכשיו מה הסיכוי שיתנו לי להדליק משואה?