בואו נראה מה יקרה

עונת המלפפונים בפתח, אזרחי המדינה מתחילים לצפות במשחקי המונדיאל, ואיש לא מתעניין בפוליטיקאים שלנו. כמו הפול המסכן, כך עומד הפוליטיקאי שלנו מבוייש בפינה, בודד ומ-ש-ע-מ-ם.
פוליטיקאי, חבר כנסת, גנרל בדימוס ושר יקר – אל תירא. הוועדה המסדרת מציעה לך שורה של פעילויות אתגריות לחופש הגדול. נסה אחת או שתיים מהן, ובואו נראה מה יקרה. אפשר למשל -


1. להרביץ כמו שצריך לח"כ זועבי (ח"כ אנסטסיה מיכאלי אמרה שהיא רק עשתה כאילו)
ונראה מה יקרה…
2. לעשות הגדלת חזה (לשרה פיילין זה עבד)
ונראה מה יקרה…
3. להציע להזיז את הר הבית כמה מאות מטרים בטענה שהתגלו שם קברים עתיקים
ונראה מה יקרה…
4. להושיב את השגריר הטורקי על כסא נמוך ממש, מה זה נמוך, קומה אחת מתחת
ונראה מה יקרה…
5. לגרש מישראל ילדי פליטים, עוברי עובדים זרים וביציות של כוכבי טלוויזיה סוררים
ונראה מה יקרה…
6. (מתאים לגנרלים) לנסוע למדינה עוינת, צרפת למשל, או בריטניה
ונראה מה יקרה…
7. לדרוש שכל כתבי הרב עובדיה יכללו במסגרת לימודי הליבה
ונראה מה יקרה…
8. לחדש את הבנייה בשטחים במסגרת מבצע "העלמת עין", ולשוב ולהקים שם את הישובים שפונו מרצוXת Xזה.
ונראה מה יקרה…
9. למנות את יאיר לפיד לממלא מקום ראש הממשלה, ואת בוגי יעלון למנחה חדשות שישי
ונראה מה יקרה…
10. לדבר עם ארדואן בשפה שלו, ולהציע לו בקשיש כדי שיעזוב אותנו בשקט
ונראה מה יקרה…
11. לדבר עם אחמדיניג'אד בשפה שלו, ולהציע לו את ריטה המתחדשת (או את ספר הילדים / השיר / החבר החדש שלה) כדי שהיא תעזוב אותנו בשקט
ונראה מה יקרה…
12. לדבר עם אובמה בשפה שלו (אגב, אולי מישהו יסביר לאהוד ברק שמה שהוא מדבר זה לא אנגלית?)
ונראה מה יקרה…
14. לשפר את מערך ההסברה הישראלי: להתקין לאבי בניהו צוואר, לייצר לאהוד ברק קשר עם כדור הארץ, לסדר לאביגדור ליברמן מלחמה קטנה כדי שלא יחרחר מלחמה גדולה, למצוא לשרה נתניהו עוזרת מעצבנת במיוחד כדי להעסיק את ביבי בכיבוי שריפות

ואז, רק אז, באמת נראה מה יקרה…