ביאליק ואני

לפני הרבה שנים יצא לי לדבר עם ביאליק. כן. ביאליק. חיים נחמן.

הוא היה יושב באמבטיה וכותב שירים ואני הייתי יושב בכיסא ליד וחושב מחשבות. "שמע, ילד." הוא אמר לי. "אתה חושב שבסופו של דבר תהיה פה מדינה?"
לא הייתי ילד אבל לא תיקנתי אותו כי ידעתי שהוא מחבב מאוד ילדים.
"בטח שתהיה. בטח" עניתי לו וכמעט לא האמנתי למילה ממה שאני אומר. "תהיה פה מדינה וממשלה ושרים וצבא וכסף וקבלנים וכסף והכול"

הוא חייך, מלא הנאה, עצם את עיניו לרגע ואו שהוא כתב בדיוק אז את קן לציפור, או שהוא נגע בעצמו. לא ראיתי בדיוק.
"ויהיה שר ביטחון ושר חוץ ואנשים יפחדו מאיתנו כי נהיה מעצמה צבאית ואנשים ישנאו אותנו כי אנחנו יהודים והם יהיו אנטישמים ובגלל זה גם נפסיד באירוויזיון"
הוא שאל אותי מה זה אירוויזיון וזה גרר אותנו על שיחה מה זה טלוויזיה כי הרי באותם ימים לא היה לאף אחד מושג. אבל כשסיפרתי לו על ליברמן וביבי הוא צחק. "ילד, עכשיו אתה סתם ממציא"

אם על זה הוא חשב שאני ממציא – לא המשכתי בסיפורים כי לא רציתי להגיד לו שיש ח"כ מש"ס שקוראים לו נסים זאב. באותה תקופה ביאליק קרא שירים של משוררים ספרדים ולספר לו שתרבות ספרד נכחדה – היה יוצר חור בנשמתו, אז לא אמרתי לו דבר אלא רק פתחתי את זרם המים החמים ומילאתי לו את האמבט ושרתי לו את אחד משירי המשורר-האסיר אלבז וביאליק? הוא שיחק עם ברווז הגומי שלו מעט עד שנרדם.

הפזורה הדרוזית [ישיבת ועדה]

היו"ר
תראו, גם אם פה ושם בארץ ישראל נשפך דם דרוזי במלחמות כאלו או אחרות – עדיין אני שואל אתכם: נו, אז מה? או במילים אחרות, סו וואט?
שהרי השפכת דם איננה ערובה לקבלת זכויות מהמדינה. מה הקטע שלהם שהם דווקא שופכים את דמם ולא נניח מרוקנים את מוחם בישיבות ובכוללים?

להזכירכם, כאן זאת מדינה יהודית. אולי המדינה היהודית היחידה במזרח התיכון. מי שזה לא נאה לו, לא חייב לחיות דווקא כאן. יש עשרים ושתיים מדינות דרוזיות או מה שזה לא יהיה. למה הם דווקא רוצים לחיות במדינה יהודית? למה הם דווקא רוצים לחיות, למה? מדינה יהודית חיה על פי היהדות ולא על פי הדרוזיוּת. איפה נשמע שדרוזי יקבל מי שתייה במדינה יהודית? הרי אם ניתן לדרוזים מים, מיד גם הצ'רקסים ירצו, ואחר כך השומרונים, והקראים והבהאיים ואפילו החילונים. ולאן נגיע?
רוצים מים? – לכו תחטבו עצים. יש למישהו משהו להוסיף או שאני נועל את הישיבה?

המחנך
באמת תמיד תהיתי אם הם כל כך רוצים לחיות פה, כמו שציינת, ואף אחד לא מכריח אותם לחיות פה, ובכל זאת הם כל כך רוצים לחיות פה, אז למה הם מתים?
למה הם מתעקשים למות במלחמות, ובתאונות אימונים, ועוד אחרי זה מבקשים פרס על זה שהם מתים?
מי הם חושבים שאנחנו?

הנרגן
זה היופי / להתעקש למות סתם / אפילו בלי חמצן / או מים
נקי מפחדים / או מקשיי פרנסה / לעלות לשמים
להתפלל לאלוהי המקורות / שיעשו טובה בין ארבע לשתיים
שיהי קצת זרם בברז / אחרי שחירבנו לנו במכנסיים
ואמרו שפחד בקרב / זה דבר בריא / גם צבא העם היהודי
צריך בשר טרי
ולכן גם ערומים ומסריחים / אל המוות נרוצה
בוא שיר עברי / ותראה לנו את הדרך החוצה

היועץ
אני חושב שקצת הגזימו עם הנטיות המגזריות של האנשים האלה.
אין לי בעיה עם זה שאיזה בן נוער קם בבוקר, יוצא מהארון ואומר להוריו: החלטתי, אני דרוזי! אני מתכוון לגדל שפם וכובע מצחיק ולהסתובב עם דרוזים חסונים.
אבל למה הוא חושב שמגיעות לו זכויות מיוחדות? למה אני צריך לממן מצעדי גאווה של הרשות המקומית שלו ליד הכנסת? למה בכל מקום שיש תקציב של משרד התרבות תוקעים את הנציג שלו, גל אודרוזבסקי?
ותמיד עולה ההשוואה עם הצ'רקסביות – יש האומרים שככל שיש יותר צ'רקסביות כך קטן המבחר העומד בפני הגברבר המצוי.
ואחר כך הם לובשים מדים של צבא ומתחפשים לחיילים, מתים כמו זבובים, ועוד מתפלאים שהמדינה דופקת אותם בעכוז.

היו"ר
חברים, הייתם מאה אחוז
השקענו פה ימבה תשומת לב בריכוז
למגזר, ולא סתם בחפוז
יאללה, אני צריך לזוז

סימוכין: תדע כל אם דרוזייה שגורל בניה לא היה לשווא&$)()*^^#@*&(

בעניין הפרס [ישיבת ועדה]

היו"ר
כזכור לכם, הפרס ניתן ובוטל, יוסי שריד התגלה כדוד, אריאל הירשפלד כרומנטיקן, הסופרים החליטו למשוך את מועמדותם ואנחנו כוועדה נאלצים כאן לתרום מניסיוננו.

נשאלות כאן כמה שאלות:
האם לא עדיף להגריל את הסופרים הזוכים בפיקוח רואה חשבון ונערת גלגל?
איך מעבירים את ה-150,000 ש' של הפרס לחשבון הבנק שלנו?
למה להסתפק רק בכספי הימורים? אולי אפשר לנצל גם כספי סמים, זנות וסחר בנשק לקידום התרבות בישראל?

הקונפורמיסט
אני מתפלא עליך כבוד היו"ר שאתה לא יודע שכספי הסמים, הזונות והנשק מנוצלים כבר מזמן לקידום התרבות והספורט בישראל. אבל הייתי רוצה לראות גם מצב שבו כספי התרבות ינוצלו לקידום הסמים והסחר בנשק. את הזונות ואת הבני זונות הם כבר מממנים.

הנהג
תרשו לי, זה ברור שהסופרים עצמם אחראים לכל המזימה הזאת. חמישה מהם הסתובבו על במות ברחבי הארץ ובפרסומות בעיתון ועל גבי מדבקות שהודבקו על ספריהם ואפילו בערוץ 2 באוף-פריים-טיים, ובמהלך מתואם היטב, בתום הסיבוב, הם הסירו את מועמדותם, ועכשיו יבואו לנו חמישה חדשים, ושוב נראה אותם בכל מקום. כלומר עשרה סופרים יסתובבו לנו בין הרגליים, עם כבוד וחשיפה שהגיעו לחמישה בלבד.

היועץ
ואחר כך הם מתלוננים על המבצע של אחד ועוד אחד חינם.

המחנך
לצערי אני נאלץ לפסול את עצמי מההשתתפות בדיון הזה, ויש לי כמובן גילוי נאות: אני ממלא לוטו שנים רבות, ומעולם לא זכיתי, וכל זאת משום שאנשי מפעל הפיס מתנכלים לי רק בגלל היותי מי שאני, כלומר לקוח נאמן שמאמין בכל פעם מחדש שהשבוע זה שלו. יורשה לי לציין כי לפני כשנתיים, כשצפיתי בהגרלת הלוטו בטלוויזיה, הבחנתי בעירית ענבי זוקפת לעברי, באופן אישי, אצבע משולשת, כששוב לא זכיתי בפרס הגדול. ההשפלה הפומבית היתה גדולה. אבל השבוע, לא יודע למה, יש לי תחושה חזקה שהשבוע זה סוף סוף שלי, אבל באמת (!) לכן לא הייתי רוצה לסכן 26 מיליון שקלים בטוחים בשביל כמה עקרונות בלירה.
לפיכך אני קורא ליושב הראש לנעול את הישיבה, כדי שנספיק לשלוח את הטפסים.

אילנה דיין
אז אתה טוען למעשה שמדובר בתופעה של פסילה המונית, גורפת, שרק קצה הקרחון שלה בצבץ בפרשייה האחרונה שחשפנו?
פסילה שלך?? כמי שהקפיד במשך שנים רבות למלא לוטו ונשא על גבו את הנטל?
ובכלל, אם נבדוק מי זכה בהגרלות מפעל הפיס בשנים האחרונות, האם לא נגלה כי מעטים, אם בכלל, היו סופרים ומשוררים?
האם מדובר במדיניות פסילה מכוונת כנגד מגזר שלם באוכלוסייה?

הקונפורמיסט
סליחה, אבל אני דורש בכל פה שהדיונים יימשכו – וזאת עד שייצא עשן לבן משרפת הספרים, ואז נצטרך כולנו לברוח מיד, כי במקום שבו שורפים ספרים – ישרפו גם חברי ועדה, אף אם אינם בני אדם. כמו כן, אני קורא בזאת לחברי הוועדה המסדרת לפסול אותי בשל אחזקה ושימוש בחומרים אסורים ומכירתם לקטינים. אי לכך אני מסטול לגמרי ונבצר ממני לזכור למי אני חייב טובה, ומי הציע לי את האחוזים הגבוהים ביותר, ולהצביע לו פעמיים כדי לוודא זכייה.
ממעמקים קראתיכם: תחזיקו אותי!
דרך אגב, יש לכולכם ד"ש מרותם. נו, רותם, מ"השקעה נבונה בביטוח". הבוקר הוא צלצל אלי והציע לי מבצע אטרקטיבי, אבל אמרתי לו שאני פוסל את עצמי מלהשתתף במבצע.

היועץ
במקרים כאלה, כשאתה לא בטוח בעצמך ולא יודע במה לבחור, חשוב שתפעל בצורה שקולה ולא קיצונית. חשוב שתיראה כאדם מתון. הנה, למשל, בוא נסדר את שמות המועמדים לפי סדר הא"ב, ונשלוף במקרה לגמרי דווקא את האמצעי שביניהם, שלא יחשבו שאנחנו מוטים או משהו:
גרץ נורית, דנקנר אמנון, חילו אלון, לעאל איריס, מטלון רונית.

הנהג
ואני כל השנים חשבתי שמדובר בפרס הפיר – פרס שמקבל הבניין עם הפיר היפה ביותר בעיר.
לנו בבניין יש יופי של פיר, עם מלא ג'יפה למטה בתחתית, שאף אחד אף פעם לא יכול להגיע אליה. לפעמים היא מעלה סרחונות, ועתים ענני ברחשים ויתושים. ובחורפים מקיש הגשם על מכסה הפלסטיק העלוב אשר מכסהו. והרוח שורקת בפתחים. אבל הכי חשוב, כשמטים את האוזן אל חלון המקלחת הפונה אל הפיר, ניתן לשמוע את המקלחות של הדירות השכנות הגובלות בו, את הוויכוחים המרים בין בני זוג, את דעתה של שכנה על החמישה אחוז החדש של טרה, את זירמת המקלחת בקומה השנייה, ולעתים רחוקות גניחה או שתיים.
לצערי, כבעל דירה הגובלת בפיר, אני פסול מלשפוט בפרס הפיר.

הנרגן
יש לפסול את כל מי שנותן בפיר עינו!

היו"ר
השזירה של גבוה עם נמוך, של אהבת החיים עם העולם הגוסס והדווי, היא שמביאה אותי להטות את ההצבעה לטובת הנהג, ולהעניק לו את הפרס הראשון.

[[הנהג עולה לבמה בפיקוח רואה חשבון עב בשר, מקבל מאה וחמישים אלף טובין ותקילין, מתבשם מיופיים, ומשלשל אותם ללא משוא פנים לקופת הוועדה. הישיבה ננעלת.]]

סימוכין: ניתן-להחזיר-פרסים-בכל דוכני-הפיס&^%$#^&*&^%^%$

מסכת בלגנים

א,א ויהי ביום ההוא וילכו שלושה אנשים יחדיו ויפתחו חניון בשבת. ואראה כי אין מה לעשות בשבת ואנוח כבר תקופה לא קצרה כי אין מה לברוא וגם אין כח לתקן המקולקל, ואראה הזדמנות לבלגן.

א,ב ואשלח את צבא השם בחניון והנה החניון אינו עונה כי סתם חניון הוא ולא בראתי אותו כמשהו שיכול לענות. ואביא שוטרים כי יודעים לענות המה. ויענו לצבא השם ויתרגזו הדתיים, הם צבא השם, אנשי הרוח, פוסקי ההלכות, משכמם ומעלה, ויקחו כל אחד חיתול ילדיו וימלאו אותו בצואה וישליכו על השוטרים.

א,ג ויראו השוטרים כי חיתולים המה, ויחר אפם ויקחו גז מדמיע וישליכוהו ההמונה. ויראו החרדים, כי חרדים היו ממני, כי גז מדמיע היכה בהם וידמעו.

ב,א ואראה כי כלום לא יוצא מזה והחניון אינו מעניין במיוחד ואחשוב על משהו אחר לשבת. ואחשוב עד כי יעלו אגלי זיעה באד אשר אמור להיות המצח שלי. ואקרא אלי את המלאך קרציאל ואומר לו, עשה שיהיה משהו מעניין בשבת כי כדורגל אַין.

ב,ב ויקרא קרציאל בשם אישה אחת מבני החרדים ויאמר אליה – עזבי אותך מאוכל. יאכל הילד רוח ויהי גדול בתורה. ותרעיב האישה את הילד ויבואו שוב השוטרים ויקחו את האישה ויבואו החרדים ויכו את השוטרים ויהי שוב שמח.

ב,ג ואראה כי טוב, ואומר לכל המלאכים ולכל השרפים אשר לצידי – כל אחד שיביא רעיון טוב לבלגן, יקבל דיוידי של בר רפאלי שצילמתי בזמן שהתקלחה. וידעו כי דיברתי אמת וילכו ויחשבו ובשבת נראה מי זכה

הזמר אוחז האיבר [ישיבת ועדה]

היו"ר
היום אנו מציינים שלושים פחות או יותר, והייתי רוצה להצדיע לאיש שהמציא את אחיזת הזין הבימתית, שהלך לעולמו.
ייתכן שנרצח, ייתכן שסתם הוזנח, אך אנו לעולם לא נשכח את המצאתו החשובה, שהעמידה במקום של כבוד בעולם הפופ העולמי!

הסכיזואיד
אני מצטרף להוקרה ורוצה לציין, כאחד החוקר את התופעה כבר הרבה שנים, שהדברים אינם פשוטים כפי שהם משתקפים לעין בלתי מזוינת.
למי שלא עקב לאורך השנים נדמה כי הזמר פשוט אגרף את כף ידו כדי לחפון את אותו איבר, אך אנשים שוכחים את הדרך הארוכה שהוא עשה עד אותה חפינה. אנשים שוכחים את תנועת הרפרוף המרומזת. רבים מעולם לא שמו לב לאותה תנוחת מניפה בה הוא פורש את אצבעות ידיו לכדי מניפה ומניחן ממש בין הצופה לזין, כתריס אנושי. רוב האנשים אפילו…
טוב, אני לא רוצה להרחיב יותר מדי בנושא. לא צריך שיבואו אנשים וישאלו אותי, "איך אתה שם לב לפרטים האלה?"

המחנך
אני חושב שכדאי שנגיד את הדברים באופן הכי ברור:
חברי הוועדה רוצים לציין.
רוצים רוצים לציין!

הנרגן
תראו, אף אחד לא מדבר על זה, אבל ממש דקה לפני שהוא התפרסם, הוא עבד אצלנו בתור מתנדב בקיבוץ. ארבע בבוקר היינו יוצאים ביחד למסוק זיתים.
אני חושב שמזה הוא למד את התנועה הזאת של החפינה שפה הזכירו. אני יודע. הייתי שם. חשבתי שאני הולך להציל את המולדת ולהביא עוד ועוד זיתים ולצמצם את כל הפערים החברתיים, אבל אז הרגשתי פתאום יד קטנה שמשחקת לי בזיתים.
לא שזה לא היה נעים, אבל בכל זאת, אמרתי לו, "זיתים זה על העץ ולא אצלי בין הרגלים".
אבל הוא לא הקשיב. בטח כבר חלם איך הוא עושה קופה על הזין שלי.
הסוף ידוע, הוא נהיה מפורסם ואני מזיין את השכל לאשתי. כל פעם שאני אומר לה שיש לי כאב ראש היא אומרת לי: מה הבעיה? תחשוב שוב חזק חזק על מייקל ג'קסון.

הקונפורמיסט
רציתי לציין שבכל פעם שיש לי כאב ראש, אשתי בדיוק לא יכולה כי היא בדיוק עייפה וכואב לה הראש. האמת שגם אני עייף.

הנהג
אתה קודם רוצה לציין ואז מתעייף, או שקודם מתעייף ואז רוצה לציין?

הנרגן
היא בטח חולמת על מסיק זיתים אי שם לפני שנות אלף בקיבוץ.

היו"ר
ונסכם: היינו כחולמים.

צבע הנאמנות

כעיקרון אני בעד התנהגות צבועה ודו-פרצופית, שכן זהו שקר לבן – לכל אחד נותנים את מה שהוא רוצה לשמוע, וזה בסדר גמור.
אבל תראו איזו צביעות:

במשך שנים ארוכות הבן-אדם שיווע לתשומת לב על כל במה ותחת כל קורת גג או בית שחי, וכל עםישראל בהמוניו סיפק לו את תשומת הלב וחיבק אותו בחיבוק מעריץ.
והנה הגיעה שעתו הקשה, שבה הוא משווע לתשומת לב על כל במה אפשרית ותחת כל רענן. ודווקא עכשיו כל עםישראל בהמוניו מעניק לו את תשומת הלב ומחבק אותו בחיבוק סוגד ומסוקרן לבאות.

כמו בתקופת הנביאים, שבה הפנה עםישראל עורף לאלוהים והלך אחר אלוהים, גם כאן הוא שב וממשיך בהתנהגותו הנואלת, כאשר הוא מפנה עורף לאלוהים ומזדנה עם אלוהים.

אלוהים, גם אם חטא – אלוהים הוא, והוא נשאר אלוהים גם כאשר הוא יושב בניידת, שהיא בסך הכול בית מקדש מסוג אחר, משהו בסגנון אוהל מועד. אבל אל דאגה, אלוהים עוד יחזור למקדש הראשי בדלת הצדדית וינקום בכולכם על שהייתם כה נאמנים לו.

איש לא יינקה.

עד השמיים

אין ספק. זהו שחר של יום חדש.
הולכים לקרות פה דברים נפלאים על הבוקר. זה בטוח.
כן זהו שחר של יום חדש ואת השחר הזה הכי כדאי להתחיל
בקופת חולים. לבדוק כולסטרול וגלוקוז וקריטינין והמוגלובין
והכי חשוב – דם סמוי בצואה. לא דם המכבים ולא דם של ילדים נוצריים
או דם של נפגעי פעולות איבה. דם סמוי משלנו.
טוב בסדר. לא שלנו. שלי.

דם סמוי מקורי. עצמאי. עם חשבוניות מס ואישור על ניכוי במקור כמו שצריך. יושב לו הסמוי הזה בתוך הבטן הפרטית שלי ומתצפת על המעיים כמו איזה סוכן שב"כ זריז וצעיר. מחנה את הסובארו על הסרעפת ושם איזה מצלמה זעירה בתוך גרגר של שעועית. מצלמה זעירה שרואה כל דבר קטן שעובר אצלי בקיבה -
אפילו מסרים סודיים שקיבלתי משרי אריסון דרך הבנק כבר היום בשש בבוקר.

זה המצב. הוא מבחין במינוס שלי מקילומטרים. כבר לפני שנתיים הוא חזה את המשבר.
גידול קטן של מינוס שמאיים להטביע אותי עוד יומיים עמוק בתוך השירותים החשאיים.
לכן כדי שהשתן הכללי לא יעלה לי לראש יחד עם כל השומנים, הסמוי שלי
החליט כבר הבוקר לשלוח לי מסר ברור:
אם אתה לא רוצה לגמור ברחוב, כדאי שתיקח את עצמך בידיים.
פחות ג'אנק פוד. יותר מניות סולידיות של הבנק.
זה יהיה כמו לידה מחדש. בהתחלה אתה תרגיש סחרחורת קלה אבל אחר כך
כמו גדול אתה תצמח ותתגדל ותתקדש!

אז קח מספר בקשה. עוד רגע יגידו לך בדיוק מה אתה צריך לעשות.
ובינתיים אם אתה לא רגוע, שב ותקרא. יש פה חבר'ה חדשים שכותבים בתוך המחשב.
מצחיקים מאוד, תאמין לי! כל הדרך עד לשמיים!

אצו"ת

כולנו היינו עדים בתקופה האחרונה להשתלחויות חוזרות ונשנות של אנשי ציבור ותקשורת (אצו"ת) על אשת העסקים המובילה, שרי אריסון.
תסלחו לי, אבל אני לא מבין על מה הרעש והביקורת?

אריסון תמיד ניסתה להכניס לשיח הציבורי את משמעות החיים, וטיפה להסביר לנו שכדאי להתנהג יפה אחד לשני, ושבסך הכול החיים הם אחלה. לעניות דעתי זה טוב מאוד שהמסרים האלה מגיעים גם מאנשים כמו שרי, ולא רק מכל מיני סהרורים בשולי החברה.

יש לפעמים פוסטים שעוסקים בכמה נושאים, שאינם קשורים כלל זה לזה, אלא שהם באים יחד בגלל שאלה הנושאים שהעסיקו את הכותב בזמן הנתון. כזה הוא הפוסט הזה, שעוסק בשני נושאים נפרדים.

הנושא השני הוא חיי היום יום שלי כאב למשפחה בת ארבעה ילדים לקראת הקיץ.
כידוע לכם, החופש הגדול אהוב מאוד על ההורים, כי אז הם דוחסים את ילדיהם לכל מיני פתרונות קייטניים ולא צריכים לעזור להם בשיעורי בית. אבל הפתרונות האלו לא ניתנים בחינם: פה קייטנה, שם חוג.. בסוף אתה עומד מותש לגמרי עם הלשון בין הרגליים ולא מצליח לגמור את החודשיים. כל השנה המצב קשה, אבל בסוף השנה זה הרבה יותר גרוע.

אבל תשמחו לדעת שהשנה אני אופטימי, אני מתכוון לגשת לבנק שלי, בנק הפועלים, ולבקש מהם הלוואה בתנאים נוחים ומחיקת חובות. ויש לי הרגשה טובה הפעם.
בקיצור, אני לא מבין מה רוצים ממנה? שירדו ממנה כבר! היא אחלה בחורה!!!

הפתרון לאלימות בבתי הספר

השר סער, יש דבר כזה, החליט להחמיר בענישת אלימות תלמידים.
כמקובל במשרד החינוך, מדובר בענישה פרופורציונית, שנקבעה על ידי מומחים. המטרה היא, כרגיל, לשלב בין זכויות התלמיד לבין התביעה המשפטית שתוגש כנראה (לכאורה) על ידי הורי התלמיד.
הוועדה המסדרת לא היתה יכולה לעמוד מנגד, והיא הקימה תת-ועדה שבחנה את תוכניתו של השר יש דבר כזה.
להלן המלצותינו, בהתאמה למידרג שקבע משרד החינוך:


א. המעשה: אלימות מילולית ולעג לחבריך לכיתה
העונש שמטיל משרד החינוך: אזהרה לתלמיד


העונש שמטילה הוועדה המסדרת: מסיכה אלסטית, נוחה להתאמה. לפנים.
שיקולי הוועדה לעונש: התלמיד יכול לחבוש את המסיכה במשך שעות ארוכות בלי שיתנתק מן המתרחש בכיתה ובלי שיפסיד את החומר הנלמד. ניתן לשלב את המסיכה עם משברי גיל ההתבגרות כדוגמת יישור שיניים והסוואת פצעי בגרות והתמודדות עם הפרעות אכילה.










ב. המעשה: הפצת שמועות באינטרנט או במכשיר סלולרי
העונש שמטיל משרד החינוך: התלמיד נשאר בהפסקה תחת השגחת מבוגר
העונש שמטילה הוועדה המסדרת: אטימת פתחי האוורור העיקריים של התלמיד וקשירת ידיו לאחור בתנוחה בלתי פיזיולוגית
שיקולי הוועדה לעונש: למנוע מן התלמיד לדבר או לשלוח סמסים. התלמיד יוכל להמשיך לשבת זמן ממושך, אם ירצה. וגם אם לא ירצה. וכך יספוג תורה ומצוות ועוד.




ג. המעשה: אלימות פיזית המתרחשת יותר מפעמיים 
העונש שמטיל משרד החינוך: הודעה למשטרה.
העונש שמטילה הוועדה המסדרת: נו, באמת, למשטרה? איזה אנכרוניזם. רואים שמשרד החינוך לא מחובר לרחוב. כבר מזמן אין חיה כזאת משטרה.
אסור לחסוך כשמדובר בילדינו הרכים, ולכן העונש יהיה הריסה חינוכית של בית התלמיד בידי צבא הגנה לישראל.
על הדרך יוטל סגר על הרצועה, כולל על משלוחים "הומניטאריים".











ואם יורשה לנו, אנחנו רוצים להקדים את המאוחר, ולפנות לשר התחבורה, מר ישראל כץ בנימה אישית:
מר כץ,
כשתבוא להגדיר תקנות חדשות לטיפול פרופורציוני ויעיל בעברייני תנועה – אל תבחל באמצעים.
כחבר הליכוד, אתה יודע היטב שהם מבינים רק כוח. אל תתפתה לוותר לחארות. הענישה חייבת להיות מיידית. תשכיב אותם על הכביש, שהוא בתחום אחריות משרדך, ותלמד אותם לקח בל יישכח.

חגיגת קיץ

ברוכים הבאים לחגיגת הקיץ.
גם רומא לא נבנתה ביום אחד, וב"ארומה" יש מלצרית שנראית מצוין.
גומרת משפטים בקרוב, אולי תעשה התמחות בחוזים בינלאומיים. תגיע רחוק: תיסע עד למזרח ותחזור. תעשה קריירה תוך זמן קצר.

אבל בינתיים עד שהיא עפה מפה, כדאי לך להזמין קפה קר.
יש אפילו מבצע לעובדי התעשייה האווירית ולגמלאים של סולתם: קפה פלוס כרטיס כניסה לתיאטרון. יש שם הצגה חדשה שחבל לך על הזמן. לא רומא, אבל דומה. "כל החיים לפניו".
אם הייתם בקבע ואם יש לכם כרטיס מועדון של "חבר", אתם בטח יכולים ויכולות להבין את זה.

תראו –
אפילו כבוד הנשיא פרס היה עכשיו בקזחסטאן. חתמנו לא מזמן על עסקה בהיקף של מאתיים וחמישים מיליון דולר. מאתיים וחמישים. מיליון. דולר!
שדרגנו את מערך הארטילריה של הצבא הקזחי. צריך לשדרג! צריך לתמוך בצורה שאינה משתמעת לשני שמעון פרס בתהליך השלום.
אפילו סוניה אומרת את זה כל בוקר. לעשות הכל למען השלום. לשלם למי שצריך לשלם.

ואם צריך להקים שם כור, נקפוץ לביקור. צריך צבא קזחי חזק. ובתעשייה הצבאית יש תנאים טובים. אפשר לצאת לפנסיה בכבוד. כבוד האדם וחירותו. זה מה שהכי חשוב.
אימא שלי עובדת בתור מנהלת בית ספר, ואין יום שהיא לא מזכירה לי את זה.

אם לא תהיה עסקה עם הצבא הקזחי, אלפי אנשים יזרקו לרחוב! ומעגל האבטלה יגדל. נחזור לרקוד הורה ערומים וחסרי כל כמו פעם.
לכן צריך – אבל ממש צריך – להשביח עוד היום גם את כל המסוקים של צבא אנגולה, ואפשר על הדרך למכור להם עוד מערכת טילים נגד מטוסים. שחורים. מה הם מבינים.

שותים פה או לארוז לכם?
מזומן או אשראי?
רומא! רק רומא!
ברלוסקוני מכין אספרסו מצוין.

שתי מדינות לשני מע"מים


ישיבת הוועדה המסדרת, הנושא: כל הזין

חברי הוועדה עומדים וממתינים לכניסת היועץ המשפטי לממשלה, מר מזוז.

מר מזוז:
אפשר לשבת.
היועץ:
כבודו, לאחרונה הבחנו בתופעה מטרידה:
הירשזון הורשע, בניזרי הורשע, טופז יורשע (סתם, דודו, אל תתעצבן)
מסתבר שאם יש לך זין בשם – אין לך סיכוי.

הנרגן:
לא סתם שאול מופז נשאר מחוץ לממשלה. הוא יודע מה טוב בשבילו.
הסכיזואיד:
הוא פשוט לא זז בלי זיבי ליבני.
המחנך:
רצינו אפוא להבין, מר מזוז, האם יש כאן קונספירציה מכוונת,
משהו בסגנון "כל הזין בפרקליטות"?
היועץ:
ואם כבר שואלים, כדאי לציין שהזין היחיד שנותר בממשלה שייך לשר התיירות, סטס מיסז'ניקוב.
הקונפורמיסט:
כן, אבל הוא הסווה את עצמו עם גרש וכנראה יתחמק מעונש.
ואל תשכח את בנימין תיאודור זאב בגין.
המחנך:
בקיצור, מר מזוז, למה שלא נחסוך כספי ציבור, ונכניס לכלא בצורה גורפת את כל נושאי הזין באשר הם?

פאוזה.
מר מזוז מזיז את זרתותיו בזריזות.
האם ההכרעה קרובה? האם יהיה פה גזר דין?

מר מזוז:
צר לי. גם אולמרט יורשע, לכן אני נאלץ להשיב בשלילה.
[יוצא]

המחנך (צועק אחריו):
ואם נקרא לו מעכשיו אוזמרט?
[שתיקה מעיקה]
[זבוב מזועזע מזמזם על זרועו של הסכיזואיד]



סימוכין: שימוע-לכל-ח"כ-&^%$#$%^&*

משפט אובמה

מי שקצת מכיר את ההיסטוריה יודע שמה שאובמה צריך לעשות זה -

להחזיק את ארץישראל ביד אחת וחרב ביד השנייה, ופשוט לחתוך את חבל הארץ הזה לשניים בלי רחמים.
את החצי האחד לתת לישראלים שזועקים כולה שלי, ואת השני לתת לפלסטינים שזועקים כולה שלי.


והיה אם יקום אחד העמים ויאמר לאובמה:
"אל תשלח את ידך אל הארץ, אלא תן את כולה לעם השני, ואנו נסתפק בשה לעולה" – ידע אובמה כי זהו עם הבחירה והוא יירש את הארץ. אלא שהארץ כבר תהיה שסועה בחרב ואחת היא למי תהיה.
מכאן למדו חכמינו על חשיבותה של המחשבה תחילה רק לאחר שהגיעו לסוף מעשה.


ובנוגע למלך שלמה – כידוע לכולם הוא שהנהיג בארצנו את פולחן המולך, ומכאן נולד הסיפור על הילד שנבצע לשניים.
היהיה אובמה כשלמה?
מה שבטוח, שניהם אהבו כושיות.

ישיבת הוועדה המסדרת, נושא: צרפת

היו"ר הזמני של הוועדה, אשת הנהג, פותח את הישיבה עם שקית נייר על הראש.
מבטי תמיהה מצד חברי הוועדה.

אשת הנהג:
זאת רעלה אקולוגית אופנתית.

היו"ר הזמני פותח איפוא את הישיבה ברשרוש רעלות.


אשת הנהג:
חייבים לדבר על צרפת.
שמענו שסרקוזי הציע לביבי להיפטר מליברמן, ובמקביל שצרפת לא מרשה ללבוש רעלות בתחומה. אל-קעידה הבטיחו כמובן "לנקום".
ואני תמיד אומר: למה לא ללכת בנועם, על דרך הפשרה.
אולי פשוט שליברמן ילבש רעלה, זה אמור לפתור את הבעיה. לא?

היועץ:
אל תהיה תמים. הכוונות של סרקוזי ברורות –
ביבי יפטר מליברמן, וכדי שהקואליציה לא תיפול הוא יהיה חייב להכניס את ציפי ליבני.
ולאן תטוס ציפי דקה אחרי המינוי שלה לשרת החוץ (בלונדינית וכל זה), כדי להביע את תודתה?

הנרגן:
ובאותו עניין, מבזק שהגיע זה עתה-
קרלה ברוני לאורי אורבך:
דלוקה על השפם שלך
(מישהו יודע לתרגם את זה לצרפתית?)

אשת הנהג:
וולה וו קושה אבק מוסטשך

היועץ:
התרגום שלך יותר גס ממה שחשבת.

הסכיזואיד:
אולי אני טועה, ובדרך כלל אני טועה, אבל אני רואה כאן הצטלבות דרכים, שילוב אינטרסים, קווים שהיו יכולים להיות מקבילים אם לא היו מתעקמים בסוף כמו אותו גפרור שניצת ואחרי זה מחזיקים אותו בקצה אחרי שמרטיבים את האצבע.

למה אני מתכוון?

אם סרקוזי באמת רוצה להיפטר מליברמן (ואני מאמין שהוא באמת רוצה. צרפתים אף פעם לא מדברים סתם. זה עניין של מסורת ותרבות אירופאים) ואל-קעידה באמת מעוניינים לנקום (ואני מאמין שכן. הרי זה כל הרעיון של אל-קעידה. בלי נקמה הם סתם חבורה של מוסלמים שחיים במערה וזה לא מכבד אף אחד) – למה שסרקוזי לא ימנה את ליברמן לשר החוץ שלו?

אל-קעידה ישמחו לחסל שר צרפתי, סרקוזי ישמח שיחסלו את ליברמן, ולובשות הרעלות ישמחו כי מה יש להן לעשות בבית?

אשת הנהג:
אם יורשה לי להציע שבשעת מעשה אל-קעידה יעטו רעלות, כי בינינו מוסלמי שאינו רעול פנים אינו ראוי להיקרא טרוריסט.

היועץ:
עטוי מצחך זהב שחור.
אינני זוכר אם כתבו כך, באשיר.

אשת הנהג:
כיו"ר הזמני של הוועדה, אני שמח לגלות שאנחנו מתמידים בדרך הפשרנות והנועם, ואיננו נגררים אחר הלך הרוח העולמי, שכולו עתיר שנאה, הרג, טרור, קין, הבל ורעות רוח.

יו"ר הוועדה חותם את הישיבה בהטלת פצצת סירחון.



סימוכין: סרקוזי-פאן-טוטי-&^%$@#^&%#$%#@

חרדה חרדית

שלשום, בטעות, עזרתי במכולת
לסדר חלב על המדף
אבא אמר: "אזהרה אחרונה!"
וחבט בי קלות עם כפכף -
"כי כך זה מתחיל, ואיך יסתיים?
חינוך של שנים מתנפץ לרסיסים.
על עזרה כזאת עוד תרוויח שכר
ותתחיל לשלם מסים!".

אתמול, במקרה, רבתי עם אחי
ואמרתי: "טוב שאנחנו רק עשרה"
אבא אמר: "אזהרה אחרונה!"
והכה קצת עם חגורה -
"כי כך זה מתחיל, ואיך יסתיים?
מורשת שנות דור הפכה קש וגבבה.
אם תהיה אב לפחות מתריסר
תקבל קיצבה עלובה!"
היום, בלי משים, ביטלתי תורה
ולמדתי אנגלית וחשבון
אבא אמר: "אזהרה אחרונה!"
והרביץ לי עם העיתון -
"כי כך זה מתחיל, ואיך יסתיים?
עטרה לא תחזור ליושנה אצלך.
יום נורא עוד יבוא ובו תתחיל להבין
את מה שאני מסתיר ממך".

האמת הפנימית

זלמן יש לו מכנסיים
מגיעות עד הברכיים
אם יפלו המכנסיים
אז יראו לו את הזין
(סה"כ 73 תווים)*


הסבר:

כן, זאת האמת. הגיע הזמן להגיד לאנשים את האמת בפנים.
במשך שנים מספרים להם שאם ייפלו המכנסיים יראו לו את ה… זלמן יש לו מכנסיים…
וזה פשוט לא נכון. כי אם ייפלו המכנסיים – יראו לו את הזין. זין. זין. ז-י-ן. בולבול. עבה. זה מה שיראו, ואם זה "נמוך" מדי למישהו, שלא ישיר שירים כאלה וברגע האמת פתאום יחזור לשורה הראשונה כאילו כלום. כאילו לבנאדם אין זין.
זאת האמת הפנימית שלי ואלך איתה עד הסוף ואלחם על זכותי להגיד אותה, בכל הכוח!


* טוויטר, למי שלא מכיר – רשת חברתית שבה תוכלו לספר מה קורה לכם, במגבלה של 140 תווים לעדכון

התרענו

בעבר כבר התרענו שהוא תימהוני ומסוכן
הכתובת הייתה על הקיר
אסור היה לתת לו רישיון להרוג
הבעיה היא שאין מי שיקשיב

ורק אחרי שזה קורה אנשים מתעוררים
מאוחר מדי

ויש עוד בעיה קטנה:
כולם תימהוניים
כולם מסוכנים
כולם יודעים את התורה
גם המתריעים
וגם אלה שלא מקשיבים

אז ברור שגם הוא תימהוני
ומסוכן
די נעלבנו.
יותר לא נתריע,
כי אין מי שיקשיב
אין מי שיתעורר
אין מי שאינו תימהוני ומסוכן

ישיבת הוועדה המסדרת, נושא: דודו טופז

ישיבת הוועדה נפתחת בתקיעת שופר (פרויד היה אומר על זה משהו).

היועץ:
אפשר לשבת.
כבוד חברי הוועדה,
היום נדון בפרחח הטלוויזיוני ששבר עוד שיא בהפיכת דמיון חולני למציאות. גלאי הצ'חצ'חים, מרסק העצמות, אל נקם ושילם – דודו……..טופז.
שחקו אותה -

הסכיזואיד:
דודו טופז הוא בהחלט קורבן. ואני אומר את זה מתוך אהבה יתרה לאיש הנפלא הזה שהקריב את עצמו למעננו, קהל הצופים.
כשראיתי אותו בפעם הראשונה יושב, קורבן שכולו הקרבה, על הכיסא שליד אותו שוטר, הרגשתי כאילו אני צופה באברהם וביצחק ובמזבח. אבל אולי זה היה בגלל הכדורים.

אני אומר שרייטינג זה רייטינג זה רייטינג. הייתי מוסיף שזה רייטינג אבל איכשהו המשפט הזה התקבע על שלושה. לדעתי היה צריך להוסיף איזה "זה רייטינג" אחד כי זה באמת רייטינג. ואני בכלל לא אתפלא אם זה הכול היה רעיון של אבי ניר ושל שירה מרגלית, להעלות את הרייטינג של ערוץ 2.

אני בכלל לא אתפלא אם הם באו לדודו טופז ואמרו לו – דודו, בוא נעשה תוכנית ריאליטי שבה אתה כאילו פושע ואתה מזמין לנו ערבים שירביצו לנו. ודודו כנראה אמר להם: "אבל אנשים. זה יכאב לכם. לא חבל? מה, תעשו הכול בשביל רייטינג?" והם, נחושים שכמותם, שכנעו אותו שזה בסדר וכמה חבטות לא יעשו להם שום נזק אבל הפרשה תעשה להם טוב וגם תביא חומרים מעולים לתוכניות רבות של תחקירים, וסאטירה וחדשות. והוא, תמים שכמותו, עם לב של זהב עטוף בסוכרת, נפל בפח.
ועכשיו הקורבן הזה משלם את מחיר תאוות הבצע של אותם כרישי רייטינג.

או שהוא חתיכת חרא. אבל לא הגיוני. דודו? לא! אני לא מאמין!

אשת הנהג:
זעיר פה זעיר שם צצים אנשים שמתחילים בזהירות ובמהוסס להצדיק את מעשיו של הבדרן דודו טופז. טענתם היא שבעצם כל תעשיית הרייטינג והטלוויזיה היא תעשייה אלימה, ומה בעצם ההבדל בין התעללות נפשית, השפלות ואלימות מילולית לבין אלימות פיזית.
אני בעד – אלימות היא אלימות היא אלימות.

וזה מעלה שאלה שכבר מזמן דנתי בה עם עצמי: אולי בעצם כל הרעיון של חמורבי שהמציא את "לא תרצח" הוא רעיון מיותר?
למה בעצם אנחנו צריכים את הכלל השמרני הזה? קיבלנו אותו כמובן מאליו ואנחנו מצייתים לו כצאן לטבח.
אולי בסופו של דבר חמורבי היה סתם חמור.

היועץ:
חברים, אפילו כבוד אדמו"רנו יאיר לפיד אמר שדודו צריך טיפול ולא מאסר חו"ח.
ואני מחזק את ידיו המסוקסות ואומר – לא רק דודו. כולנו גרים בדודולנד, וכולנו צריכים טיפול.

אבל אין מה לדאוג. דודו הבין את זה, וכנראה כבר שלח מישהו שיטפל בנו.
זאת אגב הסיבה שבגללה הפרוטוקול הנוכחי כתוב בשמות קוד:
אשת הנהג היא בעצם הנהג, הנהג הוא המחנך, המחנך הוא הסכיזואיד, היועץ הוא אשת הנהג, וכן הלאה.

וכדי שלא להכשיל שליחי מצווה – המייל למשלוח מכתבי איום נותר כפי שהיה.

הנרגן והנהג, חניך מצטיין והמחנך:
(שניים מהם שומרים על ראשה של אשת הנהג, שניים על ראשו של הסכיזואיד, והיועץ סומך על השר אהרונוביץ').

יו"ר הוועדה מוציא שופר בתולי מן העטיפה ותוקע בו לסיום הישיבה.


סימוכין: דודו-גולו-מלך-זולו-^%$@#$#%$^&%^$#@

תפיסת עולמו של השר

השר אהרונוביץ' אמר שהמילה "ערבוש" אינה משקפת את תפיסת עולמו.

ומכיוון שתפיסת העולם של השר קבועה וברורה, הוחלט ב"ישראל ביתנו" לתבוע התאמה של המילה "ערבוש" לשר:

לבתי הספר יתוספו שעות חינוך מיוחדות, בהן ילמדו התלמידים מיהו ערבוש, איך מזהים ערבוש ברחוב, ומה עושים עם הערבוש כשמוצאים אותו.
יועץ פדגוגי: עמי פופר.


ומבזק מיוחד מאשת הנהג:
ועדת החוקה של הכנסת כבר החלה לדון בהצעת החוק "מיהי תולעת"

רפסאנג'ן